负罪感

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她说，我很理智。
　　这是源于我之前跟她说的，“如果你不能跟我在一起，那我会去找一个能够终一生的人。”
　　很多时候，我真的觉得我需要有一个可以在任何时候都可以拥抱的人，不至于在这个世界上，遇到的所有的事情都自己承担。
　　很多时候，她对于我而言，就如同一个充电器，在很累很累的时候，拥抱她就让我在烦躁或者不安的时候有了一丝放松，然后在松开紧抱着她的手的时候，如同充满电一样心情愉悦。
　　即使是现在，已经说清楚我会去找别人的情况下，在没人的时候上去抱她抚摸她，她都没有拒绝，只是现在已经没有口舌的交融。
　　我并不知道她的内心所想，甚至不知道我自己需要的是什么，更不确定我真的去找别人的时候我的内心会怎么样。
　　所以，当有一个惊艳我的女孩出现在我的面前，而这种说不清楚的感情，就是阻碍我迈出第一步的因素。
　　并不是说我自负地觉得只要我踏出一步别人就会接受我的爱意，只是当自己望向其他女人的时候，内心那种抑制不住的负罪感，让我觉得非常地不舒适，然后在一次次不真实的回忆中细数自己说过的情话，做过的缠绵，然后读着秒一条条地找借口让自己能够从她、她、她的阴影中走出来。
　　但是很多时候，自己内心的拉扯并不能让我自己内心放下多少，反倒是越是想要寻求突破，内心越是翻江倒海，将过去原本一点点封存的记忆点点滴滴地剥离出来。
　　今天同事说到了习惯，又勾起我对“习惯”这个词的记忆。
　　习惯真是一个可怕的东西，当你习惯之后，那种原本不属于你自身的记忆，就如附骨之疽，融入了自己每时每刻的行为中。
　　然后，我想起曾经伴随我不是很长一段时间的行为记忆。
　　习惯了在人群中寻找你
　　习惯了在望不见你的时候去寻找你的身影
　　习惯了在你共餐的时候寻找合你胃口的餐食
　　习惯了在见你的时候轻抚你的秀发
　　习惯了于你独处时候抚摸你的腰肢
　　唯一不能习惯的，就是没有你，虽然，这个你，到底是谁，应该是谁

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