关于我为什么写这破玩意

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其实，很多时候，我们在这个世界上，真的会觉得世界上很多很多美丽美好的事情，都只会与自己擦肩而过，有的时候你被某种味道吸引了回过神，空气中只残留着特别气味的残影而没有了主人的身影。也许回眸之间，你也在期待着能看见点什么吧。
　　或许幸运点的时候，你看见了你想看的那个人那个物，哦，她没有走远呢，那你敢走近去瞧一瞧，是什么人或者什么物吸引你吗？
　　我是一个幸运的人，因为我自我感觉好像经历过了世界上最美好的事情；同时我也自我感觉，我是一个最可悲的人，生活在一个虚假的世界直至破碎的那一天还跪下来渴求上天的怜悯，希望这一切只是一场梦境。
　　正如某一部恐怖电影的影评中说：“最可怕的不是噩梦的来临，而是你知道噩梦即将来临而没有任何的能力去阻止这一切。”
　　是的，其实这一切的噩梦，我都很清楚，知道它终将来临，只是高傲的我以为自己早已经立于不败之地而没有去理会或者说没有快刀斩乱麻，甚至到噩梦降临的时候，我还宁愿做一只狗。
　　这一件恐怖的事情让我身体损害到极致，多年未犯的胃病又起来了。我问过一个比较成熟生活美满的朋友，我说我很久没有好好吃一顿饭了，我说我现在开心不起来了。她的回答让我自己都怀疑自己，自以为乐天派游戏人生的人，怎么可能会得抑郁症？
　　还有一次，与一个算不上亲密也算不上陌生的朋友去到一个人迹罕见的地方，她说“你变了好多，以前是很开心的，现在即使笑了，也很快会沉下来。”
　　是呀，我现在很多时候都笑不起来，我知道为什么，因为那是自卑与不甘心，那是恶心与跪舔的心态——贱！
　　但是能有什么办法呢？世界末日的来临让我这个渺小的人类只能坐在一片草地之上，望着碧蓝的天空转瞬为黑，点点的星光已经如同利剑刺穿了我的双眼，我看不见未来的方向，我也强迫这自己不要再去幻想不可能的未来，还记得之前的最后一封信，我说：“我可能很久很久都好不起来了，可能要在遇见另一个像你一样的女孩，我才能好起来。”
　　世界上男人的卑贱在我的身上演绎的淋漓尽致，我害怕嘲笑，所以对外声称着：
　　“诶嘿，我睡了别人的女人。”
　　“诶嘿，我又要换一个女朋友了，这已经是第五个了。”
　　好假，我自己都觉得虚假的自己恶心，恶心，恶心极了，就像我明明不喜欢吃零食，却还会假惺惺地时不时将零食堆成山一样，然后对外宣称，看吧，我喜欢吃零食，然后煞有介事地以为别人真的以为我是一个整天开开心心将零食堆着吃的人；就像我明明不喜欢听歌，还要将别人喜欢的歌设置为循环播放，然后煞有介事地以为别人以为我喜欢听那首歌。
　　恶心。
　　但是再多的欢声笑语，都掩盖不住我的虚弱，还好，我有两个不怕死的兄弟，曾经凌晨在吃烧烤的时候，我莫名其妙地跳起来说，“走，跟我去一个地方。”然后，原本一个多小时的车程，硬生生让我半个小时开完。

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